Missä meillä
on joulu?

Perheetön
ihminen mahtuu
jouluna moneen paikkaan.

Koti-koti kullan kallis

Kerran vuodessa nuori aikuinen voi hyvällä omallatunnolla palata teini-iän turvallisiin muistoihin. Joulun tullen ylivoimainen enemmistö kotikuntansa pölyt aikanaan karistaneista tuhlaajapojista ja -tyttäristä suuntaa, tosin useinkin pää kainalossa, äidin lihapatojen ääreen.
PLUSSAT: Kapoinen vieras- (tai parhaassa tapauksessa vielä oma) sänky parantaa tasapainoa – parin lattialle tiputun yön jälkeen.
Äitisi ei vieläkään tiedä, että tupakoit, joten voit aloittaa sen pakollisen tupakkalakon jo hyvissä ajoin ennen uuttavuotta.
MIINUKSET: Mummolle voi olla hankala selittää, että kalkkunakin on liharuoka.

Pienin monesta pahasta?

Pidempään seukkaillut ihminen voi jo valita (vähintään) kahdesta. A-vaihtoehto (viedä kumppani viikoksi koti-kotiin kuuntelemaan äidin silkinhienoa kettuilua) ja B-vaihtoehto (mennä itse viikoksi kumppanin koti-kotiin kuuntelemaan tulevan anopin silkinhienoa kettuilua) vaikuttavat usein tasaveroisilta. Onneksi paikanvaihto kesken pyhien on harvoin ongelma – todennäköisesti molemmilta puolilta löytyvät niin isin kuin äidinkin uusperheet.
PLUSSAT: Jouluseksi vierashuoneessa.
MIINUKSET: Jouluseksi vierashuoneessa.

Eskapismi kunniaan

Nirhiikö pakollinen länsimainen lunta tulvillaan -jouluvyörytys hermonpäitä? Jalat alle ja sinne, missä aurinkokin paistaa! Aatoksi saattaa säkällä vielä löytyä paikkoja Etelän lämpöön. Onhan sentään aika lailla eri asia kuunnella Kulkusia Stockalla kuin Jingle Bellsiä biitsillä.
PLUSSAT: Eksoottinen joulupalmu.
MIINUKSET: Sadekausi.

Laupeuden padalle?

Papukaijamerkki Veikko Hurstille:
siinä mies, joka onnistuu joka vuosi kirskuttelemaan useimpien kulutusjuhlalle omistautuneiden lusmujen omatuntoja. Hae sinäkin joulupuurosi soppakanuunasta ja yhdy hyvä, lämmin, hellä -tunnelmaan yhdessä muiden toivonsa menettäneiden kanssa.
PLUSSAT: Kuka sanoo,
ettei jouluna saa itkeä?
MIINUKSET: Lahjat!!?

Toiviojoulu

Tuhannet suuntaavat jouluna pyhiinvaeltelemaan päähenkilön syntypaikalle Betlehemiin tai kuolopaikalle Jerusalemiin. Luvattu maa ei kuitenkaan ole nykypäivänä ihan sitä mitä ennen.
PLUSSAT: Joulusta saattaa todella tulla ikimuistoinen.
MIINUKSET: Tämä joulu saattaa jäädä viimeiseksesi.

Antijoulu

Ja minähän en joulua vietä, se on turhaa kaupallista paskaa, länsimaisen kulutuskulttuurin karmein helmi, parhaan joulumielen saa Citymarketin markkinointiosasto... Tuntuuko tutulta? Vietä antijoulu! Puhelin kiinni, viikon roiskeläpät valmiiksi pakastimeen, telkkariin Music Television (ainoa poliittisesti korrekti kanava, joka ei halua ahdistella pakanoita jouluyöjuhlayöllä), ja tarpeeksi viinaksia kaappiin jouluaattomasennuksen varalta.
PLUSSAT: Onnittele itseäsi – vältit vuoden pahimman tuhlausrysän.
MIINUKSET: Patoutumat saattavat purkautua uuden vuoden alennusmyynneissä.

BONUS: antijoulun sinkkuversio

Tunnustat joulun, mutta myös sen, ettei ole oikeastaan ketään, jonka kanssa sen haluaisit viettää? Puhelin kiinni, sinkkukinkku ja Abban sinappisillit jääkaappiin, telkkari auki Ihmeellinen on elämä -kanavalta, ja tarpeeksi vessapaperia/nenäliinoja kaappiin jouluaattomasennuksen varalta.
PLUSSAT: Mässää sydämesi kyllyydestä, ei pelkoa paheksuvista katseista.
MIINUKSET: Tiedät etukäteen, mitä lahjapaketeissa on.

tekstit
Salla Räsänen
Hanna Kainulainen